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L’AFRIQUE DES SAFARIS À MOINDRE COÛT

Bien entendu c’est une galéjade qui m’a conduite à titrer ainsi cet article.

Quand on n’a pas les moyens d’emmener sept petits-enfants dans la plus grande réserve du monde qu’est celle d’Etosha en Namibie, une bonne alternative est de les conduire à moindres coûts, surtout quand on habite près de l ‘Aude, à la réserve de Sigean.

Ce n’est pas une mince affaire lorsqu’on est en charge en vacances de pareilles fratries mais nos petits-enfants se sont toujours comportés en enfants obéissants à notre égard (peut-être davantage que vis-à-vis de leurs propres parents) et une telle expédition n’est pas insurmontable.

Et puis n’est-ce pas une chance de parcourir à pied et de voir dans son champ de vision proche des animaux sauvages en liberté ?

Voilà un pale reflet de ce qui attend les visiteurs, et encore dois-je préciser que cette expédition (car c’en est une…) remonte au début des années 2010. Il serait peut-être temps que nous y amenions notre petit Charles, cet arrière petit-fils qui est un véritable cadeau du ciel et qui vit justement à Carcassonne ???

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UN JARDIN EXTRAORDINAIRE

Il existe à Sète un jardin privé particulier qui n’est ouvert que sur demande ou pendant les journées qui sont consacrées aux artisans d’art, en général en octobre.

Je vous laisse le découvrir car j’avais fait un diaporama de ce lieu extraordinaire en 2016 :

Ce week end est consacré aux portes ouvertes des artistes sétois et Marianne Thiébaud m’a informée que son jardin était renouvelé. Je pense donc y aller pour faire ce nouvelles photos et réaliser peut-être un nouveau diaporama.

Je suis allée le week end dernier visiter le jardin Land Art modifié assez profondément. Personnellement je préfère l’ancienne formule que je trouve beaucoup plus originale. Là le thème était résolument tourné vers un monde futuriste composé de robots de toute sorte. Certaines compositions sont faites à base de plastique remodelé ou encore des meubles en carton qui sont recouverts de papier. Le tableau que j’ai apprécié particulièrement est celui concernant le savant qui n’inventait que des outils inutilisables : tout était à l’envers.

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CIRTA versus RONDA

Ce court séjour d’une semaine était prévu depuis quelque temps en mars 2007, avant que notre premier York nous a quittés après avoir passé une journée épouvantable de souffrances. Bien que j’aie consulté deux fois le vétérinaire de Béziers en qui j’avais a priori confiance, elle est morte dans mes bras d’une crise cardiaque, son minuscule cœur n’ayant pas supporté le poison qu’elle avait ingéré dans la matinée et que le spécialiste des animaux n’avait pas su déceler.

Jean-Louis n’a pas voulu différer ce petit voyage, les animaux que nous avons depuis que j’ai arrêté de travailler en 1977 pour m’occuper de ma famille, étant un frein à tout déplacement hors de France, sauf à les faire garder et il paraissait difficile de reporter ce voyage avec les dispositions prises, voyage qui de toute façon m’aura apporté un peu de réconfort.

Aujourd’hui je ne parlerai que du détour que nous avons effectué en Andalousie où toutes les villes sont touristiques. On nous avait conseillé de passer par Ronda car une surprise nous attendrait. En effet, c’est stupéfiés que nous avons constaté combien cette ville du sud de l’Espagne ressemblait à Constantine, la ville où j’ai vécu jusqu’à notre départ d’Algérie et où j’aurais pu rencontrer mon mari – nous nous sommes connus en fait en 62 à Toulouse où sa famille comme la mienne s’étaient rabattues en venant en Métropole.

Ronda, comme Cirta est construite sur des falaises traversées par une faille, ici par le Rio Guadalevin et là par le Rhummel. Cirta est le nom antique berbère numide (Constantine) et aurait une origine phénicienne. Hé oui ! L’Algérie – entre parenthèses nom donné par la France – a longtemps été le berceau de ces Berbères constitués de juifs notamment ayant donné l’azur de leurs yeux à nombre de kabyles d’aujourd’hui.

C’est donc avec une réelle émotion que nous avons parcouru les rues de cette petite ville, dont les randonnées bien que courtes sont renommées, qui nous a évoqué tant de souvenirs d’une jeunesse paradisiaque malgré les « événements » appelés ainsi pudiquement d’une guerre larvée.

Pêle-mêle dans ce film souvenir vous trouverez des images de l’église Santa Cécilia, du point de vue des murs, du mirado d’El Cristal, du nouveau pont et des arènes de Ronda etc. Et le pont en question ressemble davantage au Sidi Rached dans sa version de pierres qu’au célèbre Pont suspendu de Constantine.

Ne pas se fier à la date de 2012. C’est bien de 2007 qu’il s’agit

Pour terminer on pourra penser que cette ressemblance avec la ville où j’ai vécu les dix huit premières années d’une vie somme toute heureuse est assez loin de la réalité mais j’ai adoré avoir visité Ronda pour me l’avoir rappelée.

LES PETITES CROIX DERRIÈRE CHEZ MOI

Au Moyen âge, la vie était dure et les disputes aussi. Non seulement, les seigneurs étaient toujours en guerre entre eux, mais aussi des brigands peuplaient les forêts, à proximité des chemins de commerce. L’Eglise essaya par plusieurs moyens de maintenir la paix et de protéger ses fidèles. La « Trêve de Dieu » interdisait les bagarres du mercredi soir au lundi matin ; Il fut ordonné aussi d’attendre quarante jours avant de se venger ; il fut aussi interdit aux seigneurs de détrousser les voyageurs … Puis il fut aussi décidé, afin de protéger les voyageurs ou les gens poursuivis par un ennemi, que toute personne qui trouverait refuge auprès d’une croix ne serait tout aussi protégée que si elle avait trouvé asile dans une église. Les gens de l’époque étant très superstitieux et ayant une peur atroce de l’enfer, ce « droit d’asile » était généralement respecté. Les calvaires devenaient des lieux sacrés comme les églises et les chapelles. C’est pour cela que beaucoup de calvaires ont été érigés depuis le Moyen-âge le long des Grands Chemins et pas que ..

On peut s’imaginer combien de temps, les pauvres poursuivis devaient attendre, transis de froid et affamés, jusqu’à ce que leurs poursuivants se soient découragés ! Sans doute, les têtes de morts que l’on retrouve sculptées sur beaucoup de calvaires étaient destinées à faire fuir plus rapidement les bandits par peur d’un mauvais sort ou de la damnation ….

Dans le coin, autour de chez moi, lorsque j’habitais Servian, se trouvent de multiples calvaires bien souvent anonymes. Je n’avais pas besoin de m’éloigner car je crois en avoir vu à peu près autant disséminés en Bretagne vers Vannes.

A plusieurs reprises j’ai photographié ces petits édifices dans le but de les répertorier mais par un malin coup du sort, la page qui leur était destinée s’est engloutie dans les arcanes de mon Mac à moins qu’elle ne soit partie irrémédiablement à la corbeille : j’ai essayé néanmoins de rassembler mes souvenirs imagés dans ce petit souvenir filmé. La plupart de ces calvaires portent les noms des domaines, tout autour de Servian et dans le bourg même, que ces croix protègent.

Quelques unes de ces croix…

LES GARIOTTES OU CABANES VIGNERONNES

Le Canal du MIDI

En partenariat avec l’agglo de Béziers, l’agence ATDOWN de Montpellier a développé la décoration des cabanes vigneronnes selon des thématiques liées au patrimoine régional (la vigne, le Canal du Midi, le rugby).

Plus d’une quinzaine de maisonnettes ont été ainsi décorées qui transforment le paysage biterrois en, selon l’expression de cette agence, une galerie d’art à ciel ouvert.

C’est lors de notre séjour dans le Biterrois, séjour qui a duré tout de même douze ans, que je me suis intéressée à ces petites cabanes qui fleurissaient dans la campagne.

Les voici à peu près dans leur intégralité du moins de l’époque qui remonte à 2010 :

MÉMOIRES VAGABONDES

Mon ami Albert m’a permis de publier ce qu’il appelle ses « mémoires vagabondes » à la suite de ce que j’ai déjà mis en ligne, et je commence par la première de ces nouvelles très savoureuses que je vous fais partager in extenso avec grand plaisir.

My beautiful street and our vicinity*

No me toque la pichi la la la, la pichi, la la la, la pichi, la, la, la (air du folklore Béni-Safien)

J’habitais la rue « des trois hémisphères. Elle n’avait rien de particulier, sinon qu’elle était habitée par un conglomérat de familles aux origines diverses, mais méditerranéennes. Le vrai lien qui unissait ce peuple et lui donnait son unité était la pauvreté. Une misère qui avait sécrété son propre système d’autosuffisance ; on manquait de tout, sauf de l’essentiel : du pain, de l’oignon et de la sardine ; grâce au troc, on finissait par combler les cases vides de nos besoins.

Mes voisins immédiats étaient chevriers. Ils disposaient d’un troupeau de chèvres et d’un ou deux boucs. Peu importe leur nombre ; ils se disputaient très souvent (je parle des boucs). Ils n’acceptaient pas de partager les génitrices. Le plus vieux les voulait toutes pour lui, tandis que le jeune en avait par-dessus la tête de demander la permission de soulager accessoirement ses glandes afin d’accomplir son devoir de reproducteur.

Et c’est ainsi que de temps en temps, il se formait des disputes mémorables desquelles le freluquet à peine sorti de son adolescence n’était jamais sorti vainqueur. Lorsque l' »arthrosé » de vieux mâle déjà bon pour la retraite prenait ses crises de jalousie, il donnait des coups de tête à défoncer le mur de Berlin. Et le jeune apeuré aux yeux pleins de larmes se morfondait au fond du corral.

Adolescents, avec d’autres camarades, nous nous amusions à imiter le comportement du bouc que nous appelions « barba photo ». Le poing fermé, nous imprimions des mouvements saccadés à notre mention tout en émettant des bêlements plus ou moins fantaisistes ; parfois les chèvres joyeuses remuaient avec frénésie leur queue, enfin c’est ce que je pensais ! Mais comme elles continuaient à ruminer avec des yeux inexpressifs et vitreux l’herbe chétive qu’elles avaient ingurgitée dans la matinée du côté du « monte seco », il est clair que je devais me tromper. De toute façon, cela nous donnait l’illusion, à douze ans, d’être les égaux de ces vieux mâles caparaçonnés. Ces derniers n’appréciaient pas ces comportements et souvent ils venaient nous cogner, sans trop de conviction. Au fond, je pense qu’ils avaient vite admis que nous n’étions que des rivaux de pacotille. A l’époque, je n’avais pas compris pourquoi ces boucs portaient un tablier en cuir sous l’abdomen ; c’est un grand de quatorze ans qui m’expliqua que ces animaux devaient accomplir leurs devoirs conjugaux à des périodes bien précises  et sur des femelles bien identifiées. Des préservatifs pour bouc, en somme. Dans notre petite tête de gamins délurés, ceci nous conduisait à faire des comparaisons avec des adultes du quartier et leurs épouses respectives ; notamment avec M. Sebhaou, le cordonnier, qui portait toujours un tablier de cuir épais lorsqu’il officiait devant le pas de sa porte, d’autant plus qu’il possédait une barbichette et qu’il était né sous le signe du bélier. En fonction des saisons, le chevrier, surnommé « El Cabrero » sortait son troupeau dès le lever du jour au printemps et en automne ; c’était un homme pas trop jeune, âgé peut-être de cinquante ans, avec un visage sillonné de rides et moustaches à l’ancienne. Il était toujours vêtu d’une veste et d’un pantalon délavés en  coutil, avec beaucoup de reprises, mais toujours propres. Le mégot collé à la commissure de ses lèvres sur la partie gauche de sa bouche, la musette au dos et la matraque dans la main droite, il allait de son pas tranquille vers les collines qui entouraient le village. Le chien qui dirigeait le troupeau s’appelait « Tito », peut être parce que ce fut un ancien employé de la Compagnie surnommé « Le Serbe »   qui le lui offrit.

2 : SALE DICTATEUR YOUGOSLAVE QUI AIDA LE FLN CONTRE NOUS


C’était un vaillant, un bâtard, mais au port altier. Il allait devant le troupeau avec sa queue dressée, regardant de travers les chèvres désobéissantes qui osaient sortir du troupeau et qui comme toujours étaient les mêmes. Au bout d’un moment, le scénario habituel se répétait : Un chien aboyant, un homme rêvant debout appuyé sur son bâton, des chèvres broutant, imaginant des prairies verdoyantes.
En fin de journée, il fallait redescendre au village. Le troupeau et son cortège de mouches rentrait au bercail, avec des bêlements interminables, monotones, stupides. Des nuages de mouches collantes, nerveuses, virevoltaient autour des bêtes et du chevrier, émettant un vrombissement crispant dès qu’il les chassait d’un geste inutile, pour revenir encore plus excitées. Avant de rejoindre le «corral » tout ce beau monde traversait « la salle de séjour » en terre battue ; ceci était considéré comme tout à fait banal ; il ne serait venu à l’esprit de personne de remarquer qu’au plan sanitaire cette situation était des plus inconvenantes.
Finalement, après que le troupeau eut regagné ses appartements, la femme du chevrier, « La Cabrera » balayait méthodiquement les petites billes inodores, les récupérait dans un seau et les stockait dans un grand récipient. Rien ne se perd chez la chèvre, comme chez le cochon. Puis elle jetait un peu d’eau sur le sol et balayait. C’était l’hygiène de l’époque.
A la même heure, arrivaient plusieurs personnes pour chercher leur lait. Il fallait faire la queue, bien sûr ; mais ces queues n’étaient pas tristes ; à cette époque, on avait le temps ; le monde des médias n’était pas venu inonder d’inepties cette pauvre humanité, et les séries télévisées abrutissantes n’avaient pas colonisé les cervelles humaines. La vie, la vraie, se vivait dehors, dans la rue ; le récit, le dialogue avaient leur importance.

3 : LIEU DE RASSEMBLEMENT DU BÉTAIL : VOIR OK CORRAL UN « LITTRÉ ET DEMI »


Tout au plus, en été, lorsque la chaleur nous amenait à prendre le frais devant la porte après le coucher du soleil, nous écoutions « Radio Andorra » ; mais seul le père avait le droit de toucher aux boutons du « Téléfunken Point Bleu » .
J’admirais la dextérité avec laquelle le couple de chevriers extrayait le lait de ces mamelles. Leurs doigts trapus et boudinés donnaient l’impression d’effleurer les mamelons tellement ils paraissaient souples et agiles. Le jet de lait sous pression remplissait le récipient par saccades blanches ; il s’en dégageait une musique dont le timbre variait au fur et à mesure que la quantité de liquide augmentait dans le seau ou que les sécrétions des glandes mammaires s’amenuisaient. Dans ce cas, la brave chèvre, l’air toujours aussi intelligent et avec la satisfaction du devoir accompli, recevait une tape amicale pour lui signifier de s’en aller, ruminant comme un américain mâchonnant son chewing-gum.
Notre plus grand plaisir était de boire à la régalade ce lait tiède et plein de ressources ; il ne fallait pas que maman le sache ; pensez donc, on savait déjà qu’il fallait faire bouillir le lait, trois fois plutôt qu’une, pour tuer les microbes. Personne ne savait ce qu’était un microbe, et chacun pouvait s’imaginer une espèce de petite bête hideuse et malfaisante dont le seul devoir était de rendre malade le genre humain.
Faut dire qu’à cette époque beaucoup des jeunes étaient morts à la suite d’épidémies de typhus ou typhoïde…Il n’était pas rare d’entendre le sinistre glas annoncer l’enterrement du fils ou de la fille de telle personne habitant la rue Bugeaud. Ma mère me demandait donc de veiller à ce que le lait ne déborde pas durant son ébullition ; finalement, c’était un art que de savoir souffler sur la pellicule blanche qui montait, montait…Pour la crever et la voir s’affaisser ; aussitôt, l’ébullition reprenait ; je retirais la casserole, soufflais de nouveau, remettais sur le feu…A la troisième fois, ces sales microbes étaient morts, juré, promis. J’en profitais pour récupérer la crème, l’étaler sur un morceau de pain avec une confiture de figue dont maman avait le secret : Un régal pour pays en voie de développement.
Bien sûr, la « Cabrera » ne pouvait fournir que du lait de chèvre. Je ne sais trop pourquoi, il était admis une fois pour toutes que ce lait avait une valeur nutritive inférieure à celle du lait de vache ; mais les vaches ne pouvaient vivre qu’au Paradis, c’est à dire en France. Le syndrome « de l’Algérie inférieure mais française » était tellement établi avant 1945 que personne ne pouvait contredire les principes suivants :
-le français métropolitain est par définition celui qui sait ; ceci d’autant plus qu’il avait un nom à consonance différente de ces banals noms du sud de la Méditerranée.
-la France sait tout faire : Voitures, bateaux, trains, faïence de Limoges, même la guerre.
-l’Algérie ne pouvait produire que certaines matières premières, mais si pauvres, si dénaturées que c’était presque par générosité que la France, la Grande, rachetait ce dont personne ne voulait.
Me reviennent à l’esprit les poires de France, les fromages de France, le pain de France ; chez nous les petits fruits de nos arbres rabougris étaient piquetés, véreux, ratatinés ; les écologistes, qui n’existaient pas à l’époque, auraient dit maintenant que ces critères traduisaient le bon état sanitaire de ces fruits. Même le vin, que nous produisions en forte quantité et à des degrés élevés était considéré comme du gros rouge qui tache, tout juste bon à relever le degré des vins fins de France. Dieu avait mal réparti ses terroirs en ce bas monde ; et nous n’avions pu bénéficier de ces terres exceptionnelles du bordelais, beaujolais…
Pauvre Algérie, et combien nous devions remercier notre seigneur d’avoir permis à ce malheureux territoire d’être pris en charge par la fille aînée de l’église !

Mais revenons à notre lait ; à force de m’en éloigner, il risquerait de tourner. Les savants ayant décrété que le lait de vache était le « must », celui qui réduisait le taux de cholestérol et augmentait celui des omégas trois, une certaine dame Marujita Ranero fit venir quelques belles normandes « pies noires ». Sans le savoir, elles portaient presque le nom spécifique de notre petit peuple européen. Lorsque je les vis pour la première fois, j’en restais ébahi ; par rapport aux rares et ridicules vaches autochtones efflanquées, j’eus effectivement la confirmation que, décidément, jamais l’Algérie ne pourrait se hisser au niveau de la nation la plus riche de l’univers. Juste une parenthèse pour dire que les instituteurs de l’époque prônaient que, même dans sa forme, la France avait une configuration harmonieuse : Un hexagone ; et nous étions fiers, nous qui habitions une espèce de quadrilatère supporté par des sables arides et mouvants, d’être rattachés à une figure géométrique absolue, au climat tempéré. A la réflexion, je me demande si notre belliqueuse France n’a pas volontairement perdu certains territoires outre Méditerranée pour maintenir l’harmonie de ses formes et l’élégance de sa Marianne.

ça c’était avant de quitter l’hexagone 😜


Habituées à vivre dans les vertes prairies de Normandie, les vaches furent déconcertées lorsqu’elles se virent prisonnières entre quatre murs avec peu d’espace et la tête dans la mangeoire. Les pauvres émettaient des mugissements sans fin et leurs yeux exprimaient une tristesse profonde ; les trains leurs manquaient. Elles restaient affalées sur le crottin des l’étable, tous les jours étaient pareils….Où étaient ces herbes qui crissaient sous les molaires, ces marguerites aux fines saveurs ? Mais Non ! Monsieur Ranero, qui était bien sûr un brave homme, les traitait bien, leur donnant chaque jour le double des rations habituelles…Mais c’était uniquement du foin, et comme on peut l’imaginer, elles en firent une indigestion. De guerre lasse, il les conduisit aux champs, mais il faisait une chaleur insupportable et la terre n’offrait que des herbes clairsemées, chétives, sèches, épineuses. Les quelques feuilles vertes disparaissaient sous les coups de radulas d’escargots malingres. Les chardons se paraient de verdure, mais ces vaches avaient le palais trop fin ! Peu de temps après, ces pauvres bêtes se mirent à maigrir, à produire peu de lait. Elles déprimèrent, ne ruminant que des idées noires, mais on ne leur retrouvait plus ce sourire béat qu’elles avaient lorsque la micheline de Lisieux passait à heure fixe. Le sieur Ranero n’eut d’autre remède que de les envoyer à l’abattoir.
Dieu ! Quel destin ! Ce fut un crime contre l’humanité bovine ; jamais la France n’aurait dû envoyer ces « pies noires » dans ces lieux inhospitaliers. …Ce fut un signe prémonitoire pour ses fils qui vivaient là-bas ?

4. LA POULE AU POT ET LE RABBIN

Quand ma mère désirait faire un pot au feu, il fallait bien sûr abattre une poule. Deux techniques s’imposaient : La première consistait à aller voir le rabbin, Monsieur Sim K Mil. C’était un petit homme au pardessus gris  portant barbichette et chapeau melon. Peu bavard, il officiait à des heures précises, suivant un rituel classique qui attirait tous les gamins du voisinage. Avec une conscience consommée, il bloquait entre ses pattes celles de la poule, tirait son cou vers le haut, ( celui de la poule, pas le sien), et d’un geste délicat, tout en finesse, sectionnait la carotide. Puis il jetait le volatile au pied d’un oranger.  Imperturbable, il reprenait sa série d’exécutions. Les pauvres gallinacés se débattaient en vain ; certains même, pour se faire remarquer, s’évertuaient à courir quelques mètres pour finir piteusement au milieu de la rue. Nous en profitions pour faire des paris stupides sur la distance parcourue par nos poulets respectifs ; on jouait gros :   Des noyaux d’abricot qui servaient à certains jeux d’adresse, ou bien des

« binagates », déformation de bille en agate. 

Ce rabbin avait un fils, très sympathique au demeurant, qui avait choisi la noble profession de coiffeur. Plus tard, lorsqu’il me demandait si je voulais une « coupe au rasoir », j’acquiesçais puisque c’était ce qui se faisait de mieux, mais dans la glace du salon, je croisais son regard en priant Dieu que l’atavisme ne vint à resurgir, et que, dans un geste inexpliqué, il ne réalisât qu’après tout un cou c’est un cou.

Le rabbin Sim K Mil, en plus de son job de tueur de poules, occupait son temps à réparer des montres, pas les petites, plutôt celles de marque « Jazz ». C’étaient les montres diesel de l’époque, elles consommaient peu de graisse et le réveil était brutal lorsque le timbre vibrait. Sur les étagères de son petit atelier, les réveils matins indiquaient des heures variées ; lui disait que chaque montre indiquait les heures des capitales de ce monde. Parfois les gens s’étonnaient qu’en tant «   qu’exciseur de prépuces »    il n’ait pas quelques échantillons à étaler sur ses étagères ; et lui, très digne, disait :  Que voulez vous que j’expose  ?

Lorsque Monsieur Sim K Mil ne pouvait accomplir sa tâche, ma mère avait une technique moins barbare :  d’un geste gracile, après avoir tâté la poitrine du poulet et convenu qu’il était bien en chair, elle plaçait un manche à balai à même le sol, y glissait le cou du poulet et tirait de toutes ses forces :  Cela faisait un drôle de bruit ; en fait, c’était le coup du lapin appliqué au cou du poulet. Mais c’était net et sans bavure. Ensuite venait la corvée du plumage ; dans une grosse  marmite remplie d’eau chaude, on trempait le poulet ; cela  permettait de tirer beaucoup plus facilement plumes et rémiges ; pour ce qui était du duvet, un passage rapide du corps flasque sur une petite lampe à alcool permettait de les éliminer. Je conserve très fort les odeurs spécifiques du poulet ébouillanté, puis passé au feu :   C’est « dégueulasse »   .

 Dans tous les cas, les plumes légères du poitrail étaient conservées pour en faire des oreillers  ou des édredons. Lorsqu’il s’agissait du coq, il fallait en plus, bien isoler certaines plumes du cou qui permettaient de faire de magnifiques leurres pour la pêche à la traîne. C’est lorsqu’il fallait vider ces  poulets que je supportais difficilement ces viscères sanguinolentes et ces odeurs particulières : Je préférais me sauver.

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LES « IDIOTS » DU VILLAGE

 «   Si ti cherches vraiment le bourricot, belec (1) c’est toi le plus fort»    (Dicton populaire Béni-Safien).

Selon des études pertinentes, le pourcentage « d’idiots »   dans n’importe quel village ou ville est une fonction monotone indépendante de la situation sociale des uns et des autres. Notre société actuelle ne les accepte pas, ou si peu ; on les place dans des établissements spécialisés ce qui fait que nos rues sont apparemment pleines de gens sensés, raisonnables, cohérents. Mais si l’on pouvait ouvrir leur cervelle et rechercher ce qu’ils camouflent tant bien que mal…A cette époque, on ne cachait pas les « fous »  mais l’étaient ils ? Ils faisaient partie d’un bien commun, de la vie du village. Car les « fous »  appartiennent au patrimoine de l’humanité ; ce ne sont que des ratés de la génétique, et qu’ils soient chrétiens, musulmans, juifs, ils ont toujours la même attitude : Ils ne connaissent pas l’hypocrisie et vont cheminant dans leur douce rêverie, sans faire de mal à personne. Comme dans tout village qui se respecte, nous avions nos vrais idiots, ceux dont il n’est pas nécessaire de faire venir un psychiatre pour admettre qu’ils le soient. La preuve que je ne suis pas raciste, c’est que je vais commencer par vous décrire le premier d’entre eux : Il s’appelait Ramonico. Lorsque je fis sa connaissance, il était déjà sans âge même si l’on voyait bien sur son visage l’usure du temps. C’était un individu de type européen, maigrichon, coiffé d’un béret enfoncé jusqu’au-dessous des oreilles. Son corps longiligne supportait une petite tête en forme de concombre, avec des dents saillantes et écartelées, des taches de rousseur et pour finir une poitrine avachie. Il avait pour habitude de frotter avec ses doigts le bas de sa veste grise qu’il portait constamment, hiver comme été.

1 : belec correspond à «  peut être »   .

 Certains disaient qu’il avait embarqué sur un chalutier vers ses vingt ans, mais comme chaque jour il était bombardé de poulpes et autres mollusques visqueux, il se sentit dans l’obligation de débarquer, car il lui fallait beaucoup de temps pour faire disparaître l’encre de ces aimables octopodes. Et comme toujours, il alla chercher un petit boulot chez le curé ; il consistait à sonner les cloches et à porter la croix. Je le découvris à la sortie de la messe. Il se positionnait près du porche de l’église, avec son sourire suppliant, le bras gauche derrière le dos, le béret entre ses doigts, et la main droite tendue vers les « avales saints »   qui sortaient avec des têtes débordant de piété mais préparant leur langue pour dire du bien des amies. Il récupérait quelque argent, et s’en allait trottinant, à petits pas, la fesse légère, vers le palace qu’il occupait rue Gandula. Il savait ce qui l’attendait en passant devant la boulangerie Réquena. Au « bar des  sportifs »    se tenait une bande de paresseux sans ambition entamant leur journée par une cuite légère. C’était un jeu de se moquer des gens, mais c’est avec Ramonico qu’ils atteignaient le bonheur absolu. Cela commençait par un jeu de sifflets caractéristiques uniquement composés pour l’accueillir. Le premier des joyeux sportifs lui disait :  

-Où vas-tu, Ramonico, que tu es plus inutile qu’un dindon !

Il haussait les épaules, et ce qui lui restait de cervelle s’apprêtait à répondre. D’autres paroles gracieuses fusaient :  

-Espèce de «   poulpo de la isla, cahuete del cura, caja de datile, sipia loca» (2)

Alors, Ramonico, avec un léger sourire et faisant comme si de rien rétorquait :  

-Manuel, veux-tu que je te dise qui est ton vrai père ?  

2 : traduction à suivre : poulpe de l’île, rapporteur du curé, caisse de dates, seiche folle. 

Périco, sais tu que ta femme te mets plus de cornes que n’en possède le troupeau  du  chevier ?

Et il s’en allait avec ses deux mains derrière le dos, remuant les deux majeurs comme insulte suprême, regardant les femmes assises devant leurs portes avec un air victorieux…Ramonico récupérait ce qu’il pouvait sur son passage. Dans son                    « intérieur taudis »  une pièce, il avait  tout juste un « kanoun »    pour manger chaud. Avant d’y arriver, il passait sa tête dans l’entrebâillement de la porte de « pépé le boiteux »    ou bien de « jean le borgne », demandant quelque pitance. Et chaque fois, il repartait avec un plat empli de « riz veuf »    ou de « potée maigre ». Il engloutissait tout, avec  ses  gencives dures comme de la pierre puis se tapait une sieste bien méritée. Sacré glouton 

et quelle bonne vie ! L’après-midi, il descendait au port pour acheter à l’oeuil quelque poisson sans valeur commerciale mais avec un taux de protéine aussi élevé que celui d’une langouste bretonne. La seconde station du chemin de croix de Ramonico passait au dessous de la mairie au niveau d’un chemin couvert de lauriers roses et de belles de nuit. C’est là que généralement les arabes l’attendaient. Ils le sifflaient, lui balançaient les mêmes vannes que les européens ; parfois il recevait quelque écorce de pastèque, mais comme chacun le sait, ce n’est pas salissant. Ramonico prenait une tête attristée et leur faisait un bras d’honneur, leur disant, haut et fort :  

-Sale race, que les juifs ils vous foutent la raclée en Israël…Cette fois ce n’était plus du jeu, on sentait quelque part des lendemains pas trop lointains ou les choses se gâteraient…

On l’appelait «   Barrio»    parce que avant les années quarante on passa un film à grand succès dans lequel le chanteur argentin Carlos Gardel interprétait un tango intitulé « barrio ».    Cet air fut « un tube », et, comment le savoir, il eut l’heur de plaire au Mohamed. On sentait que déjà son esprit commençait à vaciller, et peu de temps après, il était complètement pommé. Il était toujours vêtu de haillons et marchait pieds nus. Il avait des oreilles grandes comme les paraboles de tous les pays arabes, qu’il pouvait remuer, un don de Dieu sûrement, et qui avaient tendance à se rabattre ; heureusement, il disposait d’une chéchia rouge avec un pompon noir. L’air idiot et le sourire béat, engoncé dans sa veste, il se promenait toujours autour du marché central à la recherche de mégots. Son regard ne quittait pas les caniveaux, les trottoirs, la chaussée. Il avançait très lentement, remuant la tête comme un pigeon, murmurant des paroles mystérieuses, et chaque fois qu’il trouvait un trésor, qu’il le plaçait dans sa bourse à tabac, un sourire de béatitude éclairait son visage. Quand vinrent les américains, son bonheur s’intensifia. Ces envahisseurs sympathiques tiraient très peu sur leur cigarette et donc leurs mégots étaient plus  grands que de coutume ; les bouts filtres le perturbaient par contre. Par jour, il pouvait récupérer des centaines de résidus, ce qui correspondait à quelques paquets de tabac. Il était heureux de pouvoir fumer de l’extrait de nicotine et autres dérivés de l’herbe à Nicot.

Barrio n’était pas des plus propres ; avec ses grands yeux noirs, tristes, il se mettait subitement à tourner en rond dans la rue, n’importe où, là où Dieu avait décidé qu’il en soit ainsi. Il tournait dans le même sens que l’eau s’échappant des bidets, ce qui était logique dans l’hémisphère nord, puis reprenait sa chanson. Les gens savaient que rien ne l’arrêterait dans sa ronde infernale, pendant laquelle il souriait aux anges. Les curieux l’entouraient, le regardaient avec peine et pitié, tandis que les quelques voitures de passage stoppaient, certaines qu’il n’en aurait pas pour longtemps. A la fin, il s’écroulait, le regard ailleurs, et ses jambes s’agitaient. Il y avait toujours quelqu’un pour le traîner jusqu’au trottoir, où il restait affalé, flasque, avec une grande fatigue. Peu de temps après, il se relevait, se dépoussiérait, et avec une lueur d’espoir dans le regard, il reprenait son métier de récupérateur de mégots.

Que fallait-il faire ? Le seul hôpital psychiatrique se trouvait à Blida, à plus de cinq cents kilomètres vers l’est ; d’ailleurs, on appelait cet établissement « la maison des fous », ce qui mesurait fort bien l’état d’esprit des « sains »  de l’époque à l’égard de ceux qui étaient sortis des chemins habituels. Il y serait vite mort. Qui mieux que « Barrio »  pouvait  débarrasser sa ville de ses mégots !

« Louja » était dans sa quarantaine ; une vraie tigresse, dévergondée, espiègle par moments ; c’était une mauresque assez simplette avec sa tête un peu à l’envers et son crâne étroit qui paraît-il, proposait ses services aux plus offrants… Enfin, pour quelques centimes. Elle traînait par les rues, avec une démarche inélégante, avec son visage d’hérétique dans lequel se détachaient deux grands yeux verts. Elle ne savait pas que les souliers existaient, et l’épiderme de ses talons était aussi dur que celui des taureaux de combat. Les gamins lui jetaient des cailloux lorsqu’ils voulaient s’amuser, mais elle ne l’entendait pas de cette manière, et les pourchassant, elle les menaçait ; c’était alors une vraie débandade.

 Comme souvent, elle exhalait  «  des relents fétides qui se mêlaient aux buées de son haleine »    ; l’été, elle prenait plaisir à se baigner non dévêtue à la plage de Sidi-Boucif. L’air restait prisonnier dans ses blouses et sarahouel, ce qui fait que de loin on avait l’impression de voir un quelconque batracien à tête humaine. Nous nous cachions pour la voir surgir des flots, telle une nymphe, et nous nous amusions à deviner son anatomie intime à travers ses habits mouillés. Parfois, elle était de bonne humeur, et impudique, passait au milieu de nous en nous désignant ses fesses humides avec un rire étrange ; à d’autres moments, elle prenait sa crise, ses yeux lançaient des éclairs, et nous faisait fuir à coup d’insultes et de pierres.

Certains disaient que pour quelque centime elle levait sa robe à qui voulait voir son anatomie, mais lorsqu’en espagnol on lui disait :  

-Louja, « macach mandirou »  (3) ?

Elle bondissait vers nous en disant :  

– «  Mandirou macach, la figa tu hermana» (4)»  

El moro « Moussa » était un mystique avec sa tête pleine d’araignées au niveau du plafond ; on ne savait pas d’où il venait lorsqu’il apparut dans notre village, sans se présenter, ce qui aurait été plus normal. Il semblait vouloir exercer le métier de chiffonnier, puisque maintes fois on le voyait récupérer des chiffons dans les poubelles ou à la décharge municipale. Il donnait l’impression de ne même pas savoir par où rentrait l’air quand il respirait. Il ne lui restait qu’une seule dent, espèce d’ail qui surgissait de la partie inférieure de sa mandibule et qui montait presque au niveau de ses narines. Lorsque nous allions chasser dans les pinèdes proches de la décharge, on le voyait toujours en train de racler avec une espèce de ferraille les immondices, à la recherche de trésors.  Il ne parlait jamais ; parfois, ses lèvres tremblotaient comme celles d’un poisson en aquarium, puis il aboyait. En ville, il passait par l’artère principale en murmurant des paroles inaudibles. Il fabriquait des colliers en coquillage qu’il disposait avec élégance autour de ses poignets, de son cou, ou fixés sur les mèches de sa «   chevelure longue, nombreuse et si mal entretenue». C’était presque un  «   hippie»    maghrébin. Lorsque ses déguisements devenaient étranges, les arabes le regardaient avec respect, disant qu’il avait un  pouvoir surnaturel ; ils le suivaient de loin, très respectueusement, demandant aide à Dieu. Il avait quelque chose d’un saint.

 3 :  Louja, ya pas moyen de forniquer  ?

4 :    Il n’y a rien à niquer, la vulve de ta sœur ! Quelle poésie tout de même !

Le boucher « Meftah »    avait une sale gueule, avec sa tête au bout du cou, et dans ses yeux de sale bête on pouvait deviner la haine qu’il portait aux chrétiens. Mais bon, il fallait gagner sa vie, et il la gagnait avec les infidèles. Il utilisait son neveu, surnommé « Kaouen-tchintchin» comme esclave pour transporter sur son dos des demi-moutons au marché ou pour nettoyer ses étals. Le pauvre Kaouen ne savait pas parler, mais poussait des cris de bête apeurée lorsque son oncle le battait. Pour couronner le tout, il louchait plus que de coutume et boitait étrangement. Quand il partait de la boucherie, geignant tout ce qu’il pouvait, il allait à travers rues, se mouvant comme un crabe, chancelant, attendant un peu d’humanité. C’était un brave garçon le Kaouen, et il était notoire qu’il se sentait bien au milieu des européens qui le traitaient mieux que sa famille ; il s’approchait d’eux, le sourire au coin des lèvres et la bave de l’autre côté, essayant de récupérer quelque monnaie. Quand on lui refusait, il vitupérait, poussait des cris horribles, se jetant au sol…Il fallait répondre à sa demande. 

Enfin, il y avait « Gumersindo Lopez». Je suppose qu’il naquit avec son infirmité ; un manque total de coordination de ses mouvements le conduisait à être en équilibre toujours instable ; lorsqu’il marchait, on avait le sentiment qu’il allait tomber à chaque pas. Mais non, il balançait ses bras de façon désordonnée, traînait ses jambes, faisait les mille grimaces, pour toujours atteindre son but. Ses parents étaient de braves gens qui s’occupaient au mieux de lui. Il devait avoir ses trente ans lorsque je relate ces faits. Gumersindo connaissait tout le monde ; il était plein d’humour ; même s’il s’exprimait difficilement, les paroles imbibées de bave sortaient de façon désordonnée de sa bouche ; mais elles étaient logiques :   L’extraordinaire, c’est que Gumersindo plaisantait ; malgré sa condition, il aimait la vie et encore plus l’anisette qu’il prenait volontiers au café ; de toutes façons, il ne risquait pas de se saouler ; à la limite, une fois éméché, ses gestes devenaient plus coordonnés.

Qu’êtes-vous devenus, frères de mon village, accidentés de la génétique, dans quel  hospice vous a-t-on jetés après la débâcle ?  

LA DRÔME PROVENÇALE

Je croyais, pour en avoir entendu parler seulement en faisant des recherches sur internet sur la Drôme provençale, que cet endroit n’était guère connu. À voir la fréquentation de Roussillon par les touristes un 22 septembre, je me suis rendu compte que je m’étais largement fourvoyée.

Il y a longtemps cependant, alors que j’étais encore sous Windows, j’avais reçu un diaporama contenant des clichés de toutes les régions du monde réunies sur le sol français. Malheureusement c’était dans les années 2000 et je ne l’ai pas récupéré quand j’ai changé de système informatique en passant au Mac.


« pour les amoureux de la nature et les explorateurs en quête de trésor

« Un incontournable du Luberon à découvrir sans plus attendre tout au long des saisons et une aventure à vivre uniquement dans le Luberon au pays enchanté.

Pour avoir découvert grâce à une très récente série télévisée française les ocres de Provence, traitement arrêté à une période relativement récente (les années cinquante), nous avons pris la route ces deux jours derniers afin de visiter la Drôme provençale et plus particulièrement Rustrel et son Colorado ainsi que St Saturnin-sur-Apt et Roussillon. En fait, Colorado signifie couleur en espagnol même si les lieux font furieusement référence à l’état américain homonyme. Des anciennes carrières d’ocres en plein air aux allures de canyon, des reliefs impressionnants et sensationnels sous forme de cheminées de fées font du Colorado de Rustrel un lieu unique en France. Un vrai décor de carte postale grandeur nature sublimé par une belle palette de couleurs passant du jaune au rouge vif sous le soleil éclatant, avec pour fond un beau ciel bleu que l’on ne trouve que dans le sud. Comme le dit le site qui lui est consacré : c’est un camaïeu d’ocre renversant pour un dépaysement total et par là un incontournable du Luberon que nous avons adoré découvrir.

D’ailleurs nous nous sommes amusés avec Jean-Louis à envoyer les clichés à notre fils et à nos petits enfants en signalant que nous étions partis (re)découvrir le Colorado sans tambour ni trompette. Comme nous avions découvert ces mêmes grands Espaces américains à la fin du siècle dernier, j’ai pu constater que l’illusion est totale et en tout cas à l’échelle humaine. Ils se sont montrés sidérés de voir qu’un tel lieu existait en Provence alors qu’ils avaient fait des milliers de km pour voir les Grands Parcs américains.

S’agissant d’un site hyper protégé, le Colorado se visite uniquement à pied. Deux boucles permettent de parcourir et découvrir ce décor exceptionnel, comptez entre 1h à 2h de marche. Les sentiers sont bien balisés et les balcons installés le long de la balade offrent de magnifiques points de vue sur les différentes étendues d’ocres. Plus « sauvage » que le sentier des Ocres à Roussillon, la balade du Colorado Provençal offre de beaux panoramas que vous découvrirez ci-dessous. La beauté de ce site est le résultat combiné du travail des hommes et de la nature, c’est pourquoi il est important de conserver ce lieu chargé d’histoire en respectant les consignes données par les agents de protection du Colorado, afin que ce trésor perdure pour les générations futures. On pourra trouver sur l’une des boucles des vestiges de l’activité humaine tels que des rails, tuyaux et des pompes qui témoignent de l’importante activité ocrière (Sce le site internet).

Jean-Louis, en raison de ses difficultés à marcher sur des parcours trop accidentés, s’étant contenté de la randonnée A au signalement vert, j’ai continué seule vers celle au signalement orange. À mon grand étonnement ce parcours s’est effectué sur un trajet assez long sans rencontrer âme qui vive mais je me suis arrêtée à tous les points de vue pour bénéficier de cette vue incroyable tant sur le « désert » que les cheminées de fées que j’ai kidnappées grâce à mon iPhone et qui donne un superbe résultat auquel je ne dois pas grand chose. Les paysages sont changeants tout au long du parcours et passent par tous les coloris.

Revenus à Rustrel, petit village coquet aux maisons colorées, nous nous sommes rendus à la seule auberge de la localité. Après un repas délicieux comme savent les préparer les aubergistes, notamment une omelette au Banon en entrée et un tartare de thon pour moi tandis que mon époux prenait une alouette sans tête baptisée alouette provençale, repus, nous avons pris possession de notre chambre spartiate mais confortable. À noter que l’aubergiste est le spécialiste des frites pour lesquelles il se montre très généreux.

L’auberge de Rustrel au confort plutôt rustique
Chloé teintée d’ocre pour laquelle j’ai eu du mal à restituer sa teinte d’origine

Alliant nature et patrimoine, le Colorado provençal est une ancienne carrière à ciel ouvert, en plein massif forestier.

Le lendemain, avant de nous rendre à Roussillon nous sommes passés par Saint-Saturnin-sur-Apt, village haut perché où se trouvent des ruines importantes et un château qu’il faut vraiment mériter pour les découvrir, le chemin d’accès étant particulièrement pierreux et casse gueule pour tout dire. C’est encore seule que j’ai effectué cette petite randonnée mais cela valait la peine de d’arpenter ce chemin.

Après donc avoir arpenté le Colorado de Rustrel et ses espaces aux contrastes saisissants, du jaune le plus lumineux au rouge le plus profond, façonnés par six générations d’ocriers et de mineurs de fer, recommandé en cela par notre sympathique aubergiste nous sommes partis en direction de Roussillon en faisant un léger détour par St Saturnin-sur Apt que malheureusement nous n’avons fait que traverser pour aller admirer le point de vue sur la vallée.

Arrivés à Roussillon suffisamment tôt avant le déjeuner nous avons pris le chemin des Ocriers situés à l’entrée du village situé sur un pic rocheux.

Le village

D’abord l’étonnement : ce village situé sur un pic entièrement ocré, ensuite l’animation un 22 septembre créée, par un grand nombre de touristes ; après nous être assurés d’une réservation dans un restaurant, nous avons commencé avant toute visite de ce beau village, cité emblématique du Luberon et reconnu en tant que l’un des plus beaux de France, par la randonnée du Sentier des Ocres situé juste à l’entrée.

C’est un sentier entièrement arboré aménagé dans d’anciennes carrières dont l’exploitation s’est arrêtée dans les années cinquante.

Petit rappel historique :

Bien avant son exploitation industrielle, l’ocre a été utilisée à travers les millénaires. D’abord par les hommes préhistoriques au paléolithique, comme en témoignent les peintures rupestres et l’art pariétal, puis par les Égyptiens, Mésopotamiens, Grecs et Romains…

« Ocrement » appelée La Chaussée des Géants : c’est une balade exceptionnelle au cœur du plus grand gisement d’ocre.

L’ocre est un pigment résistant naturel et inaltérable composé d’argile et d’hydroxyde ou d’oxyde de fer. Cette matière colorante entre dans la fabrication des peintures, enduits et autres badigeons mais aussi dans de nombreux autres produits industriels.

Après extraction, le sable ocreux est lavé puis l’ocre obtenue sera séchée avant d’être envoyée en usine pour être broyée, calcinée et enfin conditionnée.

Pour la randonnée du Sentier des Ocres deux parcours sont proposés de 30 et 50 mn. Nous sommes époustouflés par les paysages spectaculaires qui s’offrent à nous dès le départ. L’ocre est partout, étalant ses variations de couleurs naturelles, ses paysages façonnés par l’eau, le vent et la main de l’homme. Pour ma part, j’ai abandonné mon mari pour rejoindre la grande boucle que j’ai parcourue pendant un long moment seule. Parvenue au sommet la vue sur le parc était incomparable. C’est ainsi qu’on voyage grâce à ces ocres du désert du Sahara au Grand Canyon américain, en passant par la Cappadoce turque.

Je vous propose de partir ensemble à la découverte de ces collines orangées qui éveillent l’imaginaire et vous transportent dans un univers coloré et naturel. Grâce aux ocres de Rustrel et à celles de Roussillon, vous voyagerez du désert du Sahara au Grand Canyon américain, en passant par la Cappadoce turque ! Plutôt prometteur, non ?

UN PROGRAMME ÉLECTORAL TEINTÉ D’UNE BONNE PINTE D’HUMOUR !!!

Un de mes amis m’a envoyé le texte d’un programme électoral tout à fait imaginaire, conséquence d’une demande d’un professeur à ses élèves étudiants en sciences mathématiques et physiques à qui on demandait de réaliser dans l’humour un programme électoral vue de la campagne présidentielle. Ce texte est tellement drolatique que je n’ai pu m’empêcher de le mette en ligne..


Françaises, français…..

Je ferai mes dix huit ans au premier avril de cette année 2022 ; en conséquence, je me réserve   et vous réserve la surprise de poser ma candidature aux prochaines élections  présidentielles.  Je ferai donc une demande exceptionnelle auprès du Conseil Constitutionnel pour bénéficier d’une dérogation  (on n’est pas à un mois près).

Tout d’abord que je me présente : je m’appelle Abdel au Bois Dormant , issu d’un père de souche Nord Africaine (les souches ne manquaient pas dans son bois ) et d’une mère Brésilienne issue des favelas.  Tous les deux ont  mis leur religion d’origine de côté pour mieux s’intégrer à la France, ce pays béni des Dieux où la laïcité est de mise.

J’ai beaucoup réfléchi aux problèmes fondamentaux qui secouent notre Société : L’espèce humaine, fruit d’une longue évolution, apparue il y a environ quelques millions d’années sur terre, ne s’est pas montrée digne de son potentiel d’intelligence et de réflexion ; cherchant toujours à vouloir plus, elle n’a pas su se raisonner pour établir un équilibre essentiel avec la nature. Plus, toujours plus, et la nature recule, et la terre souffre. On s’oriente ainsi vers la sixième extinction. A force de bouleverser son équilibre, elle aura des réactions violentes dont l’homme pâtira, voire disparaitra. Et la terre, calmement, en conscience, attendra que le soleil devienne une naine rouge pour être absorbée et disparaître dans l’Univers.

Je tiens à me battre contre cela ; c’est pourquoi j’ai décidé de créer le PVT, le parti des Verts de Terre, notre parti… Voici les points sur lesquels je m’appuierai : 

1 : Faire prendre conscience à l’humanité que nous sommes des citoyens à part entière de la terre. Et pour cela, je me battrai contre la mélanine, ce pigment qui crée la différence entre blancs et noirs. Chacun choisira librement d’en prendre ou pas. J’interdirai le tabac et la drogue, et donc je demanderai à ce que nos biologistes fassent une recherche poussée pour donner vie à un criquet pèlerin destructeur de ces végétaux qu’on lâchera dans les pays producteurs de ces produits néfastes. 

2 : Supprimer les religions, surtout les monothéistes, qui depuis deux mille ans provoquent de dissensions et des combats sanglants, et les remplacer par le PDR ( Parti D’en Rire) ; le rire est le propre de l’Homme à condition qu’il se lave.(Six slaves, c’est qu’ils se nettoient, et si ce n’est toi, c’est donc ton frère).

3 : Mettre au point un contraceptif universel  pour limiter la naissance à deux enfants par couple et en interdisant aux hommes  la possibilité de posséder plusieurs femmes, voire l’inverse.

4 : Tenter de développer une langue commune, comme cela avait été tenté avec l’Espéranto. Cela a été tenté au 20eme siècle, mais a échoué. Je ferai donc un référendum au niveau de tous les continents pour décider d’une langue et d’une grammaire adaptées à tous les genres humains comme le souhaitent les wokistes. .

 

5 : Social : Chaque individu naissant aura sa spécificité génétique.  Il y aura des bons et des moins bons, c’es la loi de la nature. Mais partant du principe que nous sommes tous égaux en droit, chacun aura le même type de paie, qu’il soit PDG ou manœuvre. Je supprimerai l’impôt de façon globale et je mènerai une lutte anti fraude rigoureuse.

6 : Retraite : Chacun sera libre de choisir l’âge de son départ, quitte à revenir au travail si l’ennui le gagne et de faire une retraite au flambeau.

7 : Je supprimerai les EHPAD et les remplacerai par des centres mieux adaptés à nos aînés que je positionnerai sur les rives de la Méditerranée.

 8: isoler les bâtiments  en évitant les ponts thermiques sur lesquels aucun train ne pourra passer, surtout à l’heure de la sieste.

9 : restaurer la discipline en demandant à la police d’être souriante et ne pas recruter des individus à la mine pas tibulaire.

10 : Favoriser l’immigration ; ainsi, nous contribuerons à  la créolisation, d’autant plus que la mélanine aura joué un rôle fondamental . Nous favoriserons la fabrication des billets  de 500 et 1000 euros à partir de  cellulose importée depuis les forêts amazoniennes.

11 : réduire le nombre de députés et sénateurs qui encombrent les bancs des deux assemblées et supprimer le métier honteux de porte parapluie mis en place par un Président dont je tairai le nom pour ne pas me mouiller.

12 : Faire l’Union des nations avec un gouvernement mondial  basé en Afghanistan , terre de liberté et d’égalité reconnue par l’ensemble des nations. 

13 : revenir à l’âge de pierre ou du bronze,  le seul âge où les frontières n’existaient pas.

14 : santé : faire la chasse aux virus qui sont apparus il y plus de quatre milliards d’années  et tentent sans relâche de chercher leur proie de prédilection ; de grands travaux seront accomplis pour recongeler  le permafrost et empêcher ces êtres insignifiants et  sans noyaux de revenir sur terre.

 15 : grands travaux : empêcher la dérive des continents en mouillant de grandes ancres accrochées aux diverses  médianes atlantiques et pacifiques et relier les continents par des autoroutes  submersibles non payantes.

16 :Etablir une réflexion commune pour supprimer les armées ainsi que l’arme atomique et faire de la poutine à base d’œufs de muges.

Sans relâche, votez pour Abdel au bois dormant, le seul qui donnera vie à l’humanité.

A.C.

Le CANAL du MIDI à BÉZIERS

L’une des grandes curiosités de Béziers est évidemment le Canal du Midi qui la traverse avec le passage des sept écluses de Fonséranes qui jalonnent ce dernier (à l’origine neuf mais deux d’entre elles ne sont plus utilisées).

Cette traversée se faisant hors vacances, la circulation maritime était moins fréquentée et permettait de ne jamais attendre entre chacune d’entre elles.

Nous avions eu en effet l’occasion de prendre une péniche pour aller jusqu’au tunnel de Malpas (ouvrage unique sur le parcours du canal) et retour et ainsi prendre ces fameuses écluses …situées dès passé le Pont-Canal qui se trouve au-dessus de l’Orb. La guide nous commentait l’histoire de Béziers et surtout celle de la cathédrale Saint Nazaire construite sur les ruines de la cathédrale romaine incendiée lors de la Croisade des Albigeois contre les Cathares, et sur les restes d’un temple romain.

Cet article reprend en fait deux situations différentes : l’une concernant justement cette balade sur le canal et l’autre organisée par l’office de tourisme de Béziers retraçant l’histoire de Pierre-Paul Riquet, son concepteur, et qui est sans doute la personnalité la plus célèbre de la ville. C’est d’ailleurs le guide travesti pour la circonstance qui nous retrace son histoire étroitement mêlée au chef-d’oeuvre de sa vie pour lequel il engloutit une partie (deux millions de livres de l’époque) de sa fortune.

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